sofi

I'm back

2009-07-21T09:36:00.000-07:00

Desarmando > Rearticulando

No hay con qué darle, lo único que hace que las cosas se vayan dando es el tiempo. Es la única variable mínima e indispensable para que las cosas se den. No es el único factor, pero sí excluyente, y por más que no querramos depende de que le demos lugar al tiempo para que las cosas se den sanamente.

A lo largo de mi vida he ido aprendiendo a intentar lidiar de la manera más sana posible con las diferentes situaciones de la vida que me han generado emociones de cualquier tipo. Gran parte del aprendizaje se da gracias a la experiencia (la cual se da únicamente gracias al paso del tiempo). Debo agradecer a muchos personajes que me han hecho llorar, reir, reflexionar, dudar, que me han dado seguridad, o bien lo contrario. Pasando desde los Martines, Diegos, Juanes por Ani, Marina, Ale, Angie, Luz, Caro, Lauty, Jose, Manu, hasta Huguito, Russells o bien el Ceja, a MIS PADRES, todos personajes que me han dejado una enseñanza, que hacen que hoy yo sea lo que soy, piense como pienso y actue como actuo.

Pero voy a acotarme a los últimos años, más específicamente los últimos dos años en donde he vivido los cambios más importantes respecto de mi misma. Es decir, los años de mi vida en donde dejé de ser para el otro, para ser para mi.

Me lo han dicho y siempre lo supe: tengo una gran capacidad de autocrítica e introspección, si puede llamarse así, María lo llama capacidad metacognitiva. Aún así me había negado siempre a la posibilidad de ir a un psicólogo. De alguna manera creía que el psicólogo era sinónimo de bastón y que el bastón es para los débiles. Aunque gracias a Dios y al tiempo y al proceso madurativo natural, algo me iluminó (o alguien, posiblemente Jose y Roxana) e intenté comenzar a sacarme ese prejuicio de encima. Así fue que tuve dos intentos fallidos, y afortunadamente al tercer intento le di en la tecla.

Empecé a hacer terapia en Aiglé hace aproximadamente un año. Decidir hacerlo fue difícil ya que la escusa monetaria se imponía permanentemente, pero como dijo Jose, son elecciones y así fue que elegí empezar a invertir en mi.

Tuve una entrevista de admisión, una sola. Tengo vagos recuerdos de cuál fue el “motivo de consulta”. Probablemente problemas con mi casa y/o el trabajo. Y con muchas expectativas así fue como comencé el tratamiento psicoterapéutico.

La consigna de la última sesión fue, si mal no recuerdo, que escribiera cómo veía yo el trabajo que realicé y realizamos durante este año. Pero he descubierto en estas últimas sesiones que me cuesta mucho remitirme a algo concreto en lo que he trabajado. Encuentro mucha dificultad a la hora de decir qué trabajé, qué problemas tuve, y cómo fue que se dio la evolución o el crecimiento. Creo que es lógico que esto me pase por la simple cuestión de que está todo vinculado, pero aún así siento que no entiendo como todo pasó.

No obstante, sí puedo identificar muchas cosas que he cambiado, o que al menos son las que siento diferente:

- La velocidad de procesamiento de información posiblemente no haya variado, es decir, no puedo decir que pienso menos en cuanto a lo cuantitativo, pero sí creo que he cambiado el carácter cualitativo de mis pensamientos. Mediante estrategias de concientización de “mi cabeza cuando va a mil innecesariamente” o bien a través de las alarmas he logrado bajar un cambio, disminuir las revoluciones y ser más selectiva en cuanto a qué pensarlo y cómo.

- Aprendí que existen niveles, y que no puedo asociar todo lo que me pasa con mis vínculos primarios. Si bien sabía por mis estudios que hay diferentes niveles estructurales en los que se trabaja, no fue hasta hace poco que realmente comprendí de qué se trataba.

- Aprendí a que de nada me sirve agregarle valores morales a cada una de las acciones, tanto mías o del resto. Y a su vez, a que los extremos no son buenos, que hay una gran gama de grises, que pueden ser muy reconfortantes.

- Me concienticé aún más de el marcado oposicionismo constante, que tánto caracteriza tanto mi persona como mis conductas.

- Me enseñaron que nunca se sabe qué puede pasar, pero si uno se conecta con lo que realmente siente y puede estar bien con ello, la incertidumbre del qué va a suceder deja de ser molesta, dando lugar al disfrute. (releo este ítem y lo reformulo en mi cabeza, pero lo voy a dejar así, agregando que ésto se da de manera ideal cuando uno puede tener la seguridad suficiente para estar bien con “ello”, ya que el hacerse cargo tiene esta virtud).

- Aprendí que no debo buscar respuestas en los otros, sino en mi misma, siempre que le de lugar al tiempo. Las cosas necesitan tiempo, la gente necesita tiempo.

- Aprendí a integrar (o al menos en eso estoy). Nadie es perfecto, con nadie voy a estar 100% de acuerdo, pero sí puedo elegir con qué quedarme y con qué no, con quien compartir qué y con quien no. Y lo que es más importante, aprender que la clave del éxito es intentar incorporar y querer al otro como es, sin intentar modificarlo –estoy intentando-.

- Noté que para que el cambio sea efectivo, generalmente es precedido por una crisis, concepto previamente estudiado, aunque recientemente vivido y reconocido como tal. Fue un año de quiebre, en donde el cuestionamiento extremo me llevo a abrir los ojos, tomar coraje, decidir quién quiero ser, y mostrarme como tal, sabiendo que hay cosas que van a gustar, otras que no, cosas que se comparten cosas que no y que éstas no tienen por qué generar conflicto si se las respeta.

- Entendí que para incorporar sanamente a algo/alguien, hay que desintegrarlo, desarmarlo, para rearmarlo con una estructura diferente, una estructura de aceptación y no de crítica. Así fue que hice con mi mamá. Comprendiendo que para que haya un cambio, no solo hay que cambiar aquello que molesta, sino también aquello lindo, es una modificación INTEGRAL. Los vínculos son complejos y de a dos, y no se puede modificar un polo sin alterar el otro, de lo contrario no surte efecto.

- También me mostraron que soy vulnerable en algunos aspectos, que uno no puede ser siempre fuerte en todo. Y que tener vulnerabilidades no es malo, y mucho menos lo es pedir ayuda, aceptar un consejo y reconocer dicha vulnerabilidad como tal.

- Estoy intentando aceptarme como soy. Reconciliarme con mi cuerpo, quererme. Ésta fue una temática intensa. He escrito algo que jamás creí que fuera capaz de escribir, mejor dicho, no creía que fuera algo de tal envergadura.

- También estoy en el camino, creo, de aceptación de todo mi conflicto a nivel socio-cultural que tanto me aqueja discimuladamente. Este es tema junto con el anterior es de los temas que más tiempo me exigen.

En síntesis, estoy madurando, estoy creciendo. Cambié el eje, lo cual era necesario para el cambio ya siempre tuve mucha dificultad para mirar hacia adentro y conectarme conmigo, siempre para el otro. Este corrimiento de eje trae aparejado un crecimiento en lo vincular, una ruptura con la dependencia de la aprobación constante del otro. Ruptura generadora de seguridad, quien viene a luchar contra mi abundante inseguridad. Todo un proceso, largo, muy largo, y que recién empieza.

Me esperan cambios, buenos, tengo mucha energía positiva y ganas de seguir trabajando para encontrar ese equilibrio que tanto anhelamos todos, esa seguridad. Tengo la sensación de que estoy por buen camino, aunque falta mucho y no quiero correr al tiempo. Estoy intentando sacarle exigencia a mi vida, para acentuar el disfrute y así aprovechar cada dia de esta vida.

Ese tercer intento, acertado, fue un antes y un después en mi vida. Gracias María.

que se reiteran una y otra vez

2008-12-18T12:16:00.000-08:00

Nombres:

Martin, Diego, Federico y Juan

Fechas:

18 de octubre, 18 de enero.

Ahora es Demasiado Tarde Princesa

2008-08-24T21:39:00.000-07:00

Bueno, aqui estoy de nuevo, sentada con ganas de escribir (poco). Si bien llevo bastante sin hacerlo es porque decidí no forzar nada, y dejar que cada entrada tenga su propio protagonismo por representarme algo especial.
- Como muchos habrán escuchado de mi, o leído por ahí, muchas veces en la vida he dicho "nadie es tan canchero" y yo, menos que menos.
Cuando digo "nadie es tan canchero" hago referencia pura y exclusivamente a todas esas veces que creemos que tenemos una situacion dominada y no es así. Si bien es aplicable a todo, voy más al plano de lo emocional en donde la gente cree que tiene claro que le pasa y qué no con las cosas en general. Así fue que ante frases como "no me importa nada que piensen" me han contestado "si te importa, pero igual me está bien la actitud". Y de repente te hacen chiquitita chiquitita. -
Hoy, luego de haber creido que yo decidía, en donde elegía no estar con él, me di cuenta que me hice la canchera y de repente dejé pasar un tren que no se si era el mio. Tren de comfort, alegría, paz, cariño, respeto y risa. Tren que alguna vez no tenía destino pero hoy sabe muy bien a dónde va. Tren en el que a veces me pregunto si es en el que realmente quiero estar y me encuentro mirando el horario a ver cuándo pasa de nuevo, si es que pasa.
No termino de entender porqué es que pasan estas cosas. ¿Será que es verdad el famoso decir que dice que cuando uno tiene alguien a sus pies dispuesto a hacernos felices, no lo elegimos, y para cuando esa persona ya no está, se añora? La histeria en pinta. Esa que creí no portaba.
Quizá hay veces que tenemos que mirar las cosas un poco más fríamente, dejar al ego de lado, y aprender a poner en la balanza. Vamos a des-tiempo muchas veces en la vida y no creo que por casualidad. Yo no sé si era/es mi tren. Sí se que la gente de repente me dice que soy muy exigente, y que dejo pasar cosas valiosas enroscandome, en cambio, con cosas que no valen la pena.
No sé cómo sería, solo se que es un tren, por ahora único y especial, y que me dice "Ahora es demasiado tarde princesa".
Que vacío raro.

Carta

2007-12-15T00:00:00.000-08:00

Me consumiste y ahora te jodes. No me vengas con que no sabías porque sabemos, tanto vos como yo que esto iba a ser así.
Y si, de repente vas a volverte más torpe, y por más que intentes, no vas a discimularlo. Vas a reirte!!! Agradeceme por eso, si al fin y al cabo es lo que querés. Vas a bailar en euforia, sin parar, con una sonrisa que sonríe a todos y a la vez a nadie. Puede que no bailes, aún así te vas a mover.
No intentes hacer que no, porque es peor. Descartá la posibilidad del teléfono, se sabe que no es el mejor recurso. Tranquilidad. Te lo aviso... de nuevo, el teléfono no!
Y consumis un poco más.
El teléfono peligra... "total"...
Y de repente todo cierra. Todo funciona.
Minutos sin rumbo.
Pasan. Pasan. Pasan.
Cara o seca, con o sin, bien o mal.
Cuando llegues, te vas a acordar de mi. Vas a pensar, pensar, pensar. No lo hagas. Te sugiero seriamente que no!
Escribí.

2007-12-09T07:54:00.000-08:00

No Me Presionen ®
Ahi vamos..

La particular cagada de mi profesión: el prejuicio

2007-11-29T19:59:00.000-08:00

El prejuicio. Todos lo hacemos. Pero nosotros más.
Intento evitarlo. Soy consciente de que éste me sesga.
Ojalá estuviera siempre equivocada. Pero no siempre pasa.
Lo controlo. Hasta ahí.
Me controlo, me controla.

Imposibilidad de la NO Censura

2007-11-29T19:42:00.000-08:00

¿Sabés que pasa? Cuando Freud habla de los mecanismos de defensa, lo banco (ojo, no pasa muy seguido). Y en mi, como en todos, funcionan perfecto. Por un extraño motivo borro, elimino, suprimo todo recuerdo displacentero. Es sencillo: me olvido (bah, se sabe que no es olvido propiamente dicho). Y si bien me acuerdo de lo sucedido, lo que no recuerdo es la intensidad de lo que me provocó. Mirá que no es algo voluntario, ojalá lo fuera, intento tratar de no olvidarme cosas que pasaron y como me hicieron sentir, porque son las "lecciones de vida", pero como que siempre me quedo con lo lindo.
Esto explica porqué es que casi no tengo conflictos con las personas, y si alguna vez los tuve, supe perdonar. Pero (siempre hay un "pero") esto es una cagada también, por más lindo que parezca. Hace que uno no aprenda. Yo no aprendo. Bah, si aprendo, dea.po.qui.ti.to. Y vuelta a dar con la misma piedra. Pero epa que vengo mejorando!!
Por eso te pido, que si de repente detectás que estoy por dar con la misma piedra de nuevo, me avises.. porque yo me olvido, a menos que me recuerden. Haceme ese favor.
Gracias, un besote
Sofi

Una linda fábula que alguna vez escuché

2007-09-07T23:04:00.001-07:00

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento había bostezado por primera vez; la locura como siempre propuso.- Vamos a jugar a los escondidos? La intriga levantó la ceja, y la curiosidad sin poder contenerse pregunto: ¿Y como es eso? Es el juego - Explico la locura - en que yo me tapo la cara y cuento hasta 1000 y el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
El entusiasmo bailo de emoción secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda e incluso a la apatía a la que nunca le interesaba nada. Pero todos quisieron participar. La verdad, prefirió no esconderse ¿Para qué? Si al final siempre la hallaban, y la soberbia opinó que era un juego tonto (En el fondo le molestaba que no hubiera salido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.1, 2, 3 comenzó a contar. La primera en esconderse fue la pereza que como siempre se dejo caer tras las piedras del camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras el triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir al árbol mas alto. La generosidad casi no alcanzaba lugar para esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos. Así termino por acurrucarse en un rallito de sol. El egoísmo en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio: aireado, cómodo, pero sólo para él. La mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y la pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido... estaba sin rumbo, no recordaba que tenía que hacer.
Cuando la locura contaba 999 el amor no había encontrado aún un sitio donde esconderse entre las flores.1000 contó la locura y comenzó a buscar. La primera fue la pereza a solo tres pasos detrás de una piedra, después se escuchó a la fe discutiendo con dios en el cielo sobre zoología y a la pasión y al deseo los sintió vibrar en los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y claro, pudo deducir donde estaba el triunfo.Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo el solo salió disparado de su escondite que resultó ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago halló la belleza, con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidirse en que lado esconderse. Así fue hallando a todos. Al talento entre las hierbas frescas, a la angustia en una oscura cueva, a la mentira detrás del arcoiris (mentira, la encontró en el fondo del mar). Hasta el olvido había olvidado que estaba jugando a los escondidos. Pero solo el amor no aparecía por ningún sitio, la locura lo buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando iba a darse por vencida divisó un rosal y pensó: El amor como siempre tan cursi seguro que se escondió entre las rosas. Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido los ojos del amor. La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, suplicó, pidió perdón y hasta juró ser su lazarillo. Y entonces.Desde que por primera vez se jugó en la tierra a los escondidos:El amor es ciego y la locura lo lleva de la mano

¿Según quién? ¿Según qué?

2007-09-07T21:38:00.000-07:00

Voy a intentar parafrasear la conversación de la manera más completa posibe, espero que salga, cualquier semejanza con la realidad es lo que se busca!!

Sofi: ¿y? ¿las novias como vienen?
J: el otro día conocí una chica. Me gustó. Le saqué el teléfono.
Sofi: Bien! y?
J: Estoy esperando que pasen unos días así la llamo
Sofi: unos días?
J: si, no la voy a llamar al toque, sino se piensa cualquier cosa.. tengo que dejar pasar unos días, calculo que la llamaré el jueves o el viernes.

Creo que ésta fue la conversación detonante para que por fin me dedique a escribir acerca de este asunto del protocolo, o del manual de pasos a seguir.
Escrito por esta "maldita sociedad" pareciera que existiera un libro protocolar que nos indicara qué hacer, cómo, cuándo y de qué manera. Que "da" y que no "da".
Desde que soy muy pequeña que veo que las personas, sobretodo respecto de las relaciones vinculares, se rige por parámetros establecidos, implícitos, que indican que algo está bien o mal.
Mismo me veo a mi bajo influencia de ello. Me indigna. Y de repente, lo mejor de todo, la genuinidad, queda totalmente aplacada.

Solo quiero acotar esto, podría escribir libros acerca de esta temática que tanto me moviliza, pero prefiero acotarlo a esto. Sólo para pensar.